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二七五

二七五 (第1/2页)

因为我的万念俱灰,所以心已经死了。我不想再活了,可是,我又不甘心,我想到张旭对我的伤害,想到我父亲受到的伤害,我想报仇,为我自己报仇,为我的父母报仇。我要在临走之前,把这些事情都解决了。
  
  可是我怎么解决呢?怎么报仇呢?对于张旭我恨不得杀了他,但是我又不能杀了他,如果我的心够狠的话,不用我杀他,当初我可以直接送他去坐牢。对于伤害我父亲的人,我同样也是没有一点办法,所以我只能是一直在煎熬着。现在的我进不能进,退不能退。我后悔一次次的让着张旭,我现在不想让他,但是已经来不及了,起诉分房的上诉期已经过了,我没有权力再上诉了,想要申请再审,我已经没那精力也没有那能力了。
  
  张旭打我,我本来应该验伤的,但是我没有去,我就算是再想去也去不成了,同样也是过期了,伤都已经好了。心灵的伤却是永久的了。
  
  我想起诉银行,但是不知道是不是过期了。因为也好几年的事了。我现在觉得就算是我打什么官司都不会打赢的,除非我请律师,还得请有道德的律师。
  
  我现在想杀了张旭,我相信我可以下得去手,我可以不管他妈妈的死活。不只是她儿子该死,她也并不无辜,他也不是个善良的人。可是我杀了张旭,他也不过是一时的痛苦罢了,而我呢?我自己怎么也不怕,可是毕竟我还有一个儿子,我要是出了点什么事对他的一定会有影响的。我没有能力不让他知道,就算我想不让他知道,到时候也会有人让他知道的。那么,有我这样一个犯罪的母亲,他会怎么样呢?别人会怎么看他呢?我不能让我的儿子因为我而受到任何的伤害。
  
  想要报仇,报不了,如果不报仇又咽不下这口气。对于父亲也是,我想替他报仇,但是同样也是报不了,那是他的亲人,也是我的亲人,我同样也下不去手,尽管知道他们应该得到报应,应该得到惩罚,但是对于外人我尚且狠不下心来,何况对于自己的亲人呢?
  
  母亲去世后,我一直能梦到她,可是父亲我却是很少梦到的。我猜测一定是父亲怪我,怪我没有能够保护他。小的时候,他保护我,可是到了他老了,他需要保护的时候,我这个做女儿的却没有保护好他。他一定也怪我,没有替他出口气,没有给他申冤。让他含着怨气离开这个世界。可是我真的办不到,我怎么做呢?难道是拿刀砍了他的儿子和儿媳妇吗?拿刀杀了他那个可恨的妹妹吗?我同样都做不到。
  
  我找不到一点可以发泄的出口,我不知道我该怎么办才好。我现在想,为什么人间没有孟婆汤呢?如果有,我一定要喝,我想忘了这些事,我想忘了所有的人。
  
  现在我的心里好像住着一个魔鬼一样,我总有想拿要杀人的冲动,而且最近一段时间,我居然总是莫名其妙的就把拿在手里的东西摔出去,比如,我手里正拿着一个镜子,那么我会突然之间,把手里的镜子恶狠狠的仍在地上,我已经扔坏了两个镜子,我也把手里的手机恶狠狠折扔出去过,结果屏坏了,我又换的屏。正在吃饭的时候,我也把碗摔坏过。
  
  事后,我会用两只手蒙住自己的眼睛,任凭眼泪顺着指缝尽情的流淌。上班的时候还好点,由于精力全集中到小孩的身上,所以想这些事还少点,可是突然之间一闲下来,反而想得更多了。我突然又后悔不该辞职了。可是不辞职又怕把人家的小孩给伤了,就这样我一会觉得辞职错了,一会儿又觉得辞职对了。
  
  

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